Catch Me If You Can

Ada seorang Oom yang emang orang kaya, tapi gemuknya amit-amit. Sampai akhirnya dia memutuskan untuk ikut program pelangsingan badan di Amerika.

Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa di situ ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-masing berbeda tarifnya.

Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo

Si Oom sih pinginnya langsung program yang C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya…  

Selengkapnya..

Si Otong Dan Ceweknya

Si Otong Dan Ceweknya

Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan di bawah ini:

Si Otong: Alo sayank… gue boleh masuk kan?

Ceweq(ce): Boleh boleh aja…

Si Otong: Sayank, kita ke kamar yuk!

Ceberpikir) ehm… yuk

Setelah di kamar…

Si Otong: Boleh kunci pintu kan?

Selengkapnya..

Pemabuk dan Bartender

Di sebuah Bar yang kebetulan meja barnya pas di tengah tengah, bartender melayani tamu yang mengelilingi meja itu.

Seorang pria yang sudah mabuk berat minta minuman satu gelas lagi "Hey berikan aku segelas wisky lagi".... "Wah gak bisa pak, bapak sudah terlalu mabuk, nanti bapak gak bisa pulang" jawab bartender.

Pria itu pergi dan balik lagi, tapi kali ini di sisi sebelah kanan meja bar, "Hey berikan aku segelas wisky"..."Waduh pak, saya kan bilang tadi gak bisa, ini sudah kebijakan manajemen kami, maaf ya pak" jawab bartender kalem.

Pria itu pergi dan balik lagi di sisi sebelah kiri meja dan berteriak "Bartender, saya minta segelas wisky"..."Aduh bapak ini gak ngerti ya, saya sudah bilang gak bisa! ya gak bisa!" kata si bartender sudah mulai emosi. Pria itu pergi lagi.

Selengkapnya..

Pria Vs Cowok

Tidak semua PRIA adalah COWOK, dan begitu juga sebaliknya...

Sebagian orang dilahirkan untuk jadi "PRIA", tapi ada juga yang cukup menjadi "COWOK" saja. Tapi jangan khawatir, terima saja diri Anda sebagai PRIA (P) atau sebagai COWOK (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

P : Tahu jelas 5 tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas 5 menit lagi ia mau berbuat apa.

P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.

Selengkapnya..

Saudara Kambing

Sepasang suami istri sedang berkendara melintasi jalanan desa sepanjang beberapa mil. Sepanjang perjalanan, mereka saling mendiamkan. Sebelumnya, mereka berdebat dan nggak ada yang mau mengalah.

Saat melewati segerombolan kambing si suami dengan nada mengejek bertanya, "Saudaramu ya ...?"

Selengkapnya..

Pengemudi yang Bodoh

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)

Supir: "Itu jelas salahmu..!"

Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)

Selengkapnya..

Mati Tersenyum

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga : "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"
Dokter : "oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."

Penjaga : "Lalu kenapa dengan si Belanda?
Dokter : "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."
Penjaga : "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"

Selengkapnya..

25 Inchi

Ada seorang lelaki yang menderita hidupnya karena ukurannya barangnya terlalu besar (25 inchi) dia jadi bingung, karena wanita selalu kabur kalo udah lihat barangnya itu.

Di tengah kebingungan dan hampir frustasi, untunglah ada seorang temannya yang kemudian memberi tahu dia untuk segera datang ke seorang dukun ahli masalah begituan.

Datanglah sang lelaki tersebut ke dukun.

"Mbah, saya punya masalah nich, punya saya terlalu besar Mbah 25 inchi, nggak ada wanita yang mau sama saya karena takut," kata sang lelaki mengungkapkan masalahnya.

Selengkapnya..

Beruang Kutub

Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan
anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?"

Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"

Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?"

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."

Selengkapnya..

Dua Wanita di Akhirat

Ada dua wanita, baru aja meninggal, sedang tunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka jadi ngobrol.

Wanita 1 : "Sebab apa kamu meninggal?"

Wanita 2 : "Mati beku"

Wanita 1 : "Bagaimana rasanya mati beku?"

Wanita 2 : "Nggak terlalu sakit, mula-mula merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang aja, tau-tau saya udah ada di sini, lha kamu sendiri kenapa matinya?"

Wanita 1 : "Serangan jantung,

Selengkapnya..

"Gue Juga dari UI"

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran bekerja di Kebun Binatang Ragunan.

"Apa boleh buat, daripada nganggur kerja beginian pun jadilah, yang penting halal," begitu tekadnya. Maka, sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan".

Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.

Tak ayal lagi, pengunjung kebun binatang Ragunan langsung membludak

Selengkapnya..

Alasan Mengapa Amerika Tidak Mau Menyerang Indonesia

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana?

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Selengkapnya..

Tanya jalan keluar Hutan Ma Tarzan

Pada suatu hari ada penjelajah kesasar di hutan. Udah berputar-putar di sana selama 5 bulan tidak dapat juga jalan keluar-nya. Akhirnya dia nyerah juga. Kemudian dia ketemu sama Tarzan.

Penjelajah: (penjalajah berpikir) "Wah ada Tarzan nih... Tanya jalan keluar ah."
Penjelajah: "Tarzan bantuin saya dong. Udah 5 bulan saya nyasar di sini..."
Tarzan: "Gampang kok... Nanti lurus aja, sampai mentok belok kiri dah...."
Penjelajah: "TBC (Thanks Berat Cuy) ya..."
Penjelajah mengikuti apa yang Tarzan bilang. Dia jalan terus sampai mentok lalu belok kiri. Tapi masih nyasar juga. Tidak lama kemudian dia ketemu lagi sama Tarzan.

Selengkapnya..

Kena Tilang

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt..,

Selengkapnya..

Pantun Cinta

Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan Making Love, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelumnya.

Cowok : "Sayur sop sayur kacang, Making Love yok, yang???"

Cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"

Cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren."

Cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."

Cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng..."

Cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"  

Selengkapnya..

Bahasa Korea

1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa = Anyong
3.Kurang Ajar = Monyong
4.Tidak Lurus = Men Chong
5.Pria suka berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
8.Pengangguran = Nong Krong
9.Belanja = Bao Rhong
10.Merampok = Cho Long
11.Saringan Botol = Choo Rhong
12.Kendaraan Berkuda = An Dhong

Selengkapnya..

Berbagai tipe (dan cara) pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis:

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"

Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah... hiks..hiks..."

Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3... dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!

Cowok Kritis: "Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya ajalah"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Selengkapnya..

Dokter Spesialis Kelamin

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.
Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenang
jasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.

Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.

Selengkapnya..

Jatuh Dalam Cinta

Sebenarnya aku sedang tidak ingin jatuh
apalagi cinta
hanya sekilas melihat wajahmu
hanya sesaat menatap matamu

Tapi wajahmu yang membayang
saat kangen dan kesepian
di setiap malam
di setiap mimpiku yang hitam

Selengkapnya..

Puisi cinta Pertama

 Akhirnya,
masa-masa itu datang juga dalam hidupku
saat pertama kali aku melihatmu dengan perasaan yang berbeda

Senyummu
rambutmu
suaramu
membuatku merasa beruntung dilahirkan sebagai lelaki

Jadi inikah cinta?

Selengkapnya..

Ketika Cinta Menyapa

ada yang tiba-tiba datang dalam hatiku
seketika
sesaat setelah kau lemparkan senyum itu
melesat dan menancap tepat di jantung hatiku
tak terbendung

dan aku pun terdiam
tak kuasa
tak berdaya

seperti kupu kupu di taman bunga

Selengkapnya..

Kumpulan Syair Cinta

Kumpulan Syair Cinta yang berikut ini dikirim atas nama Irfan Nawawi. Seperti judulnya: Ungkapan Cinta Sang Penyair, sepertinya ini merupakan ungkapan hati dari si penulis untuk seseorang yang dicintainya. Apakah kekasihnya..? Hmmmh, hanya Tuhan dan Dia sendiri yang bisa menjawab. Tapi yang jelas, kata-kata cinta yang ada dalam syair-syair cinta ini mengandung makna yang begitu dalam.  Karenanya jangan sampai terlewat.

Selengkapnya..

Kumpulan puisi Kabdul Gafar

Rasa Cintaku

Semilir angin sepoi-sepoi
menyejukkan jiwa yg gundah
memendam rasa yg tak pernah mati
Rasa Cinta yg bersemayam membungkus sukma
Masih terjaga sampai detik ini.

Cintaku tak pernah pupus
Sekalipun badai terjal tiada henti
Datang Silih berganti

Selengkapnya..